晴天は、恒常化してしまった不幸に似ているという。
私もそう思うし、また、恒常化した不幸というのは、ある意味「絶望」と同じなのだと思う。
じりじりと照りつける太陽よりも、豪雨の方が、優しいじゃない？
2012年11月20日
2012年11月9日
畳に一寸のチリが積もっていようとも。
私は、女性の愛に対して飢餓感のようなものを抱いている男の人が好きだ。
構って欲しがる人が可愛くて仕方ない。
彼がそういう人なのかと聞かれてもそうとは断言出来ないが。
彼の良さはソコばかりではないのだ。
もう何年生きるか、哀れな人間同士であってみれば、
なるべく仲良く一緒に、乗り掛かった船とあきらめて、死ぬまで信じあって生きてゆきたいものですね。
それには、もっとお互いに愛情の技巧に気を付け、電車に乗るときには一緒に掛け、
腕を組んで野山を歩き、月や花を愛し合い、時には立った接吻を交わし、夜の愛撫にも慰めあい、いたわり合い、
お互いのよろこびの源泉をふかくし、お互いのよろこびを教え合い、ヤキモチを妬かず、深く信じ、
事破れた時には率直に、なつかしい昔の夫婦だったという立場から相談し合うことに致しましょう。
大切にしていきたいです。
2012年11月1日
社会秩序から逃げ出したい
「あゝ、然うだね、」と納得はしたものの、まだ何だか、不心服らしい顔色で…。
そういうものなのですよ。
誰も何も言えやしないのです。
最近気が付いたのだけれど、
私は自分が思っている以上には皆様の言う“普通”ではないかもしれないが、
皆様が思っているよりは“普通”です。
色々と世間体は悪い人間かもしれないですけれども、
—いえ、何せ、あなたと変わりませんよ。
ただ、先日ステレオタイプな日本人の父親と話していて、
自分が世間一般からは若干ですが、外れた価値観の持った、所謂マイノリティーな人間であると知ったのです。
どうりで生き辛いわけですよ。
理解されない悔しさは何者にも代え難いのですが、
それも一つの考えなのだなと理解する努力をするしかないのですよね。
2012年10月13日
救いようの無いロマンチスト
フと、
年始の記憶を朝方の雨に執拗に重ねながら、
彼の顔に不安な眼差しを向ける私を、彼は黙って見返す。
いつだってそうだ。
情痴のはてのうつろなうたた寝の頃になれば、私は、いつだって不安で仕方が無い。
『生きたい』と、以前よりも思えるようになったのに
どうしてだか結局、静寂に溶けていきたい。
もう、二度と会えないかもしれないからいつだって心底愛している。
冷たい空気の中で、小さな生を確かに感じながら消えたい。
2012年10月2日
えも言われぬ不安感
毎日カフェへ行き本を読むのが無駄遣いだとはこれっぽっ
私からしたらライブへ行くのと同等、若しくはそ
つまり、此が散財の理
そりゃあ不安にもなる。私にはいっさいの心
残念なことに、勉強をしても何をどうしたら良
自殺したい人をどう救うのだ。
もう混乱
ともす
併し、そんなあたしにも命を惜し
十九歳の今日が日まで『死ぬ
所詮十九歳。
—もう十九歳。
怖い。
目先の欲ばかりに
2012年9月21日
恋愛論
『どうして私なんかと』と、心底思う。
メンヘラ 、摂食障害、薬浸け、喫煙者、酒飲み、バイセクシャル…
過去のことだとしても、ごめんね。
犯罪者ですよ、わたしは。病気。
先日記念日だったのだけれど。
当日彼は覚えていてくれて、皆の前で「今日記念日」と言うの。
「俺、デレデレ」とか言ってしまうの。
凄く嬉しいのですよ。こんな人間で申し訳なくなる。
自分の弱さと卑屈さがひどく醜くて悲しい。
愛している。
私は、にわかに、彼の、孤立無援の、覚つかない生きざまと愛を、しっかりとそのまま掻き寄せてみたかった。
でも、知れば知るほど彼は孤立無援でもなんでもなく、いつも誰かに支えられ素敵な友人たちに囲まれて生きていた。
素晴らしいと思ったと同時に嬉しくなった。
なにより、私は幸せだと感じた。
大切な人が幸せなことがこんなにも仕合せなのだと、初めて知った。
あなたの仕合せの中に私が居ればいい。
構築している半数をしめていたら笑ってしまう。
あなたと世界中の星空をみてみたい。
—寂しい。
2012年8月27日
孤立の複合体
つまり『STAND ALONE COMPLEX』。
私たちは社会という或る集団の中でしか生きられない弱い生き物なのだ。
高度な社会性を持った生き物というべきだろうか。
何が何であれ、一度社会システムの中にとけ込んでしまえば何がオリジナルであり、
誰が模範者なのかなんて一々気にしていられなくなる。
所詮オリジナルの存在しないコピーになってしまうのだ。
どんなに嫌でもそんな世界に上手く順応していかないと、私たちはいつまでも孤独だ。
—…いや、孤立か。
ただ、今日は
日頃自分の好き嫌いを主張する事もできず、
訓練された犬の様に人の言う事をハイハイと言ってほめられて喜んでいるような模範少年という連中は、
人間としてもっとも軽蔑すべき厭らしい存在だと痛感したのである。
そんなことよりもだ。
ネットが普及してきたお陰で、覗きが趣味な人間が増えた。
仕様の無い情報に踊らされてばかりで下らない。
私が一言嘘で「○○と、一度夜をご一緒しましたの。」なんて書けばもう大騒ぎだろう？
根も葉もない一言で何を言っているのやら…。
どうも私の私情や生活が気に触る人間が居るらしいのだよ。
面倒くさいね。
個人情報垂れ流しの私としては、何も否定は出来ないのだけれどね。
その行為が行動が誠実なのか不誠実なのかの見分けもつかない。
私は赤ん坊と同じなのかもしれない。
「コラ！それは、いけないことなのよ！」と、叱られるまで何の悪意も罪悪感も無いのだ。
叱られても尚、何がいけないのか理由が解らないのだ。
しっかりと私が理解してくれるまで唱えて下さる方が居て下されば… なんて、もうこの歳で言う事でもないか。
まあ、そこまで他人に執着出来る人が羨ましいですよ。
兎にも角にも他人に迷惑をかける情報は一切流しやしないので。
何卒。
2012年8月16日
2012年8月1日
上手く動かせない
人間が人間であるための部品が決して少なくないように、
自分が自分であるためには、驚くほど多くのものが必要なのだ。
他人を隔てる為の顔、それと意識しない声、目覚めの時に見つめる掌、幼かった頃の記憶、
未来の予感…。
人間なんて、単なる自己保存のプログラムに過ぎないのだろう。
遺伝子という記憶システムを持ち、幼い頃からの記憶で形成されている。
ただ、同じシステムを持った私たちにも個性を作り出すひとつの方法として
“好奇心”があるのだと思う。
ところで、
私が、他人やネットから得た膨大な情報は私の記憶や意識として私の一部になる。
つまり私は、この社会から構成されているということになってしまう。
悔しい。
本当の自分とは、一体なんなんでしょうね。
2012年7月22日
コピーアンドペースト
お金はね、あるんだ。自慢に聞こえたらアレだけどさ。
会社に入って二年経ったくらいの頃、欲しいものはもう一通り買ってしまって、どうにも金が余るんで寄付ばかりしてた時期があってね。
そのころにフォスター・プランってのに参加したことがある。
なにかっていうと、貧しい国の子供達に教育を受けさせるための募金なんだけども、参加するとその子供からお礼の手紙が届くんだ。
お礼って言ったら変だな、こう、学校の写真とか、家族の写真とか、学校で習ったこととか、将来の夢とか、そういうのを綴った手紙。
でも、まあ要はお礼だよね。
ぼくのときはネパールだったけど、ガネシュ君って七歳の子から手紙が来てさ。
まあよく出来た手紙でね、
最後は「ぼくが一番好きな国は日本です。大人になったら日本で働きたいと思います」で結ばれてたよ。
ぼくはもう即効で破り捨ててガスコンロで燃やして、それっきりぱったり寄付をしなくなった。
たいした金額じゃないんだよ、ぼくが寄付したのは。
百年続けてやっと日本の大学の四年分とか、そんなもんだね。
それっぽっちの金でそんなことまでさせちゃうわけよ。
「一番好きな国は日本です」だよ？
そんなことを七歳の子供に言わせてるぼくは一体なんなんだろうって思うじゃない。
ただ生まれた国が違うってだけでさ。
一日バイトすれば稼げるくらいの金を送った程度のことでさ。
それに、何より嫌だったのは、その手紙を読んだ瞬間、ぼくはこれをやりたくて募金をしてたんだ、って気付いちゃったんだよね。
ぼくは無償のつもりで募金をしてたけれども、心の底ではずっとああいうものを期待してたんだ、って。
2012年7月8日
ひどいやつらは皆殺し
此の所、久しく秋葉原へ行っていなかったので
さくじつ行ってきました。
久しぶりに充実した休日を送れた気がします。
炭酸の効いた瓶コーラなんて呑みながら
ひたすらレトロゲームのボンバーマンをやったりなんかして…。
散々、アキバを満喫してからの私は
少しお酒の力を拝借してから愛しい彼に会いに行ってきた。
日頃の不摂生が祟ってか、
左頬に出来てしまった煩わしいヤツがお揃いだったのを見た彼が嬉しそうに
「あ！ニキビ、お揃い。」と、言った。
—もうニキビなんて歳でもないでしょうに…。
と、思いながらも
些細な事で喜ぶ彼を私はとても愛しく思う。
私を抱きしめたまま規則正しく寝息を立てる彼を背に
数時間考え事をした後、私も静かに眠りにつく。
いつも通りの二人の夜。
私は強く思う、
彼と生きたい。
2012年6月26日
2012年6月19日
2012年6月17日
2012年6月12日
2012年6月9日
私の欲情
- twitterを再開したい
- しかし、私の発言は人を不快にしてしまう
- 欲に忠実でありすぎる
- どう生きるか？ではなく、速度が問題なのだ
- 生きるということは素晴らしい
- 只、感受性が豊かであることは生きるにあたって非常に難しい
- また、欲深いことも、生きづらい理由である
- ‘セックス’をしたい。と、思うことで安い女だと思われてしまうのは悲しい
- 私はただもっと自分を解放したいだけなのだ
- 歌うことは気持がいい
- Nさんに「君の歌声は深い。苦労して生きてきたことが解る」と言われた
- 苦労とは一体何だ
- 幸せは一過性のモノだ、だから幸せなのだ
- だが、そんな一過性のモノを手放すことが出来ないのは依存、甘えである
- 数年前の私はそうだった
- 今の私はもっと壊れている
- いや、これが普通というやつなのかもしれない
- 私は変だと言われるが、皆が大人過ぎるのだと思う
- 十九歳の私の精神年齢は、恐らく十二歳だ
- 「死にたい」の繰り返しだ
- 死ぬ前に何かアトを残していくのだ
- だから、歌っていた
- 今は、歌うよりも人のために何かをすることに必死だ
- なんだか情けない
- 皆が羨ましい
- だからガンバル
- K氏と色々話した
- 大切だけれど護ってあげたいけれど、私はその土俵に立てていない
- 彼は泣いた、私も同じ
- 色々ある
- Nさんが私を叱ってくれる
- 人生の先輩が沢山いる
- Mさんから心配だと連絡がくる
- 人様からのメールや電話に反応出来ない自分が居る
- 怖いのだ
- 好きだ
- 愛している
- でも、もっと大切なことがある
- 今の私には恋人は不必要
- K氏には申し訳ない
- 私は彼が思うような人間ではない
- 只、ひたすら混沌とした中で孤独なだけ
- 可愛らしい女の子なんかではない
- 本当はそういう子になりたい
- 愛らしい女の子はステキだ
- うるさい女と男はキライだ
- 他人のことばかり言う人も
- 社会ってそう
- 心とは一体何
- 心という毎日聞いているものの所在だって全く知らないまま大人になっていく
- どうしてだろう
- 感覚がマヒしていくのか
- そうでもしないと生きていけないのだろうか
- だからサラリーマンはむなしく見えてしまうのか
- 私もそう見えているのかもしれないな
- 笑っちゃう
- 私、どうした、気持悪い
二〇分間のブレインダンプの結果。
2012年6月8日
2012年6月3日
2012年5月25日
スクラップ
倒産しても首吊って死ぬのは男の社長さんだけです(会場笑い)。
倒産したからって、首吊って死んだっていう女社長は聞いたことがありません。
借金取りが来ても、「無い袖は振れないわよ」、「殺せば？」と、開き直っておしまい。
女の人はね、風邪ひいて熱出しても、仕事はします。
生理なんてのは、軽い人もいれば酷い人もいます。
軽い人はともかく、生理の酷い人はもう地面から鉄の爪が出てきて、骨盤から恥骨のとこで締めつけられるみたいで、頭はズキズキするし、気分はイライラするし……。
なぜこんなこと分かるんでしょうね(会場笑い)？
私はね、霊能者だから分かるんです。
でも、家事もするんですよ。子育てもしますよ。
男なんて、風邪ひとつひいてごらんなさい。死ぬような騒ぎですよ。
それに、血を見たらひっくり返ります。
女で血を見てひっくり返ってたんじゃ、女が務まらないんですよ。
ですから、海に潜ってアワビとってくるのは女の海女(あま)さんだけですよ。
男は(長時間息を止めることは)生理的に持ちませんからね。
たまの日曜日に子守りなんてさせてご覧なさい。
男の人は神経質だから、子供の後をついて回りますよ。
「あっち行ったら危ない。こっち来たら危ない。えっ、転んだ？血出した？救急箱！」と、えらい騒ぎになります。
毎日子守をやらせたらノイローゼになります。
ところが、女の人は平気です。
子守りしながらでも、テレビ視てます。煎餅(せんべい)かじってます。
「こら、バタバタしないの。うるさいわね。ほら、泣かないの。えっ、転んだ？いらっしゃい。血出したの？レロレロレロ。『痛いの、痛いの、飛んでけ！』はい、治った(会場笑い)」
この無神経さ、愚鈍さ、だから、女は子供を育てられるんですよ。
現実そのものですからね。
2012年5月23日
2012年5月22日
恥ずかしがっている人を見たいのに
最近、
私の居場所といえばめっきりスタジオという炉になっています。
今日も夕方辺りから数時間スタジオへ行き暇をもて遊んでいた。
相手をしてくださるお兄様が居て下さるのがとても幸せ。
猫のように懐いていまったわけだが、
鬱陶しがられては困るので早めに消えなければと…。
嫌われるというのは容易いことです。
悲しいね。
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